Твою мать, мля, это что, проклятие какое-то? Что это, мать вашу??

Почему это происходит? Я не могу понять. Почему я второй раз уже встречаю интересного человека, интересную личность, и все идёт хорошо до какого-то момента, а потом…

"Я не знаю, что между нами и к чему это приводить, но у меня есть чувство, будто я тебя не потяну".

Я не знаю, как себя вести в таких ситуациях. Наверное, я улыбалась, как обычно, но внутри я просто ахреневала.

Я не знаю, как себя вести в принципе. Мне нужно быть сильной, иначе сломают. Но это не значит, что я и в отношениях люблю играть мужика. Нет, блин, не люблю.

И что делать, когда человек тебя зацепил, а потом ты слышишь такое? Что означает "не потяну"? Я не понимаю.

Я не такая уж сложная. Нет. Я… Я, наверное, просто хочу дохрена.

Хочу аж адекватности, какой-то стабильности, общих интересов, здоровых отношений, сильного человека рядом. Сильнее, чем я.

Согласна, это очень много, прям пиздец. Это больше, чем бабки, больше, чем понты. Это все дороже. И далеко, далеко не каждый сможет дать этого. Это все не так просто. Это сложнее, чем раскрыть кошелек.

Я не могу разобраться в себе. Я не знаю, чего хочу. Не знаю, хочу я отношений, или не хочу. Не уверена, что сейчас я готова к этому.

Я не могу разобраться в себе. Мне очень тяжело сейчас собирать свои мысли в элементарные предложения.

"Ты такая удивительная, особенная, умная, классная, забавная, ахуенная. Но что-то меня держит".

И так все время. Да, я такая ахуенная, вот бы тебе такую девушку, как я, да?

Надоело мне это все уже. Я не знаю, что дальше. Я не знаю, чего я хочу дальше. Сколько может это продолжаться? Я кричу всем, что "вы меня не знаете", но знаю ли я себя?

Я не знаю, что происходит. Я не могу трезво оценивать обстановку сейчас, потому что я запуталась. В первую очередь в себе. Я пытаюсь делать что-то, чего, казалось бы, хочу на данный момент, но через время мне оно уже не нужно.

Через время я смотрю на это и не понимаю, как мне вообще могло это прийти в голову.

Сейчас так происходит с работой. Я мечусь как в задницу ужаленная по стажировкам, и на месте все так ахеренно, а вот потом приезжаю домой, и, сука, не то. Всё не то, всё не так.

А как мне надо? Я не знаю, как мне надо. Я не знаю, чего мне надо.

Время. Время без работы, инсты и прочей хуетени.

Просто долбаное время, чтобы разложить в своей голове все по порядку. Чтобы ответить себе на главные вопросы, без ответов на которые я так и буду метаться из крайности в крайность.

Сколько можно.

Когда начинаешь осознавать, насколько сильно от тебя зависит твоя позиция по отношению к происходящему, а от неё, в свою очередь, — твоё самочувствие, то становится страшно.

Потому что каждый раз, когда ты выбираешь быть унылым говном, то это именно твой выбор, независимо от исходных данных.

вчера андрей пришел ко мне на работу.
взял горячий шоколад, уселся за стол, сидел и ждал моего появления. до него вообще не сразу дошло, что меня там нет. радостная, что меня отпустили домой пораньше, я доделывала протокол по микробиологии и написала ему не устраивать сюрпризов в следующий раз и предупредить о своем приходе. ну и ни к чему не обязывающее: "заходи завтра :)"

вечером я листала тиндер.
старалась не думать о том, зачем он заходил ко мне на работу - мы ведь виделись и вчера, и позавчера… старалась не думать о его девушке и, тем более, не думать о не так давно охватившем меня чувстве нежности и неуместного стыда.

я листала тиндер. рассматривала полуголые фотки накачанного мужика, с которым мы уже давненько переписывались, заодно полайкивала новых. представляла, как мы пойдем на свидание, на одно, второе, затем даша уйдет в ночную смену, я приглашу его к себе и потом…

у любого нового мужика есть отличное свойство: он, скорее всего, выебет из тебя любовь к предыдущему.

так мне кажется.

мне не нужна любовь, не в целом, а конкретно сейчас, но секса не было пол года, может поэтому я и выдумываю небылицы?

так я лежала и думала вчера.

сегодня в 12:51 андрей мне написал, что не придет.

я даже не ответила.
не придешь, ну и ладно, зачем отчитываться?

затем целый день тишина. почему мне не показалось это подозрительным, ума не приложу, мы же вечно переписываемся.

в половину седьмого вечера от него начали приходить странные сообщения. мне стало тревожно. говорю даше: "он либо в полиции, либо в больнице". потом вспоминаю, что потеряла сережки, переворачиваю все вверх дном, но так и не нахожу их, из-за чего чуть-ли не плачу.

чувство тревоги не проходит. даша говорит мне успокоиться, мне хочется ей сказать не бесить. я ей пытаюсь втолковать что к чему и пояснить за интуицию, но она меня не понимает и я сдаюсь.

андрей скидывает ссылку на сегодняшние новости - "в центре города порезали женщину"- и пишет: "я у девушки, нас стерегут, не знаю, когда нас отпустят".

даша успокаивается тем, что они были рядом с проишествием и теперь их стерегут родители. я тоже предполагаю такой исход событий, но чувство тревоги не проходит и я чувствую, как меня знобит.

еще пол часа он мне не отвечает.

потом он мне пишет, что лилу порезали.

его девушку порезали, ранили в шею сзади и бегали за ней с ножом по главной площади города.

я быстро собираюсь и иду к нему, потому что он боится выходить из дому, хотя еще два часа назад сам упрашивал меня пойти с ним в бар.

на всякий случай беру с собой нож, уж не знаю на какой.

в его подьезде подпираю спиной стену и прячу нож в рукаве свитера. всю дорогу от своего дома к его, я боюсь не вымышленного маньяка или дневного преступника, а самого андрея. воображение рисует страшные картинки: что это он полоснул лилу ножом, что все это только фарс, чтобы выманить меня из дому, что это вовсе не андрей мне писал, а кто-то другой, чужой, с его страницы… как будто и не было пол годы дружбы, как будто андрей мне действительно чужой.

тревога не проходит, я подпираю спиной стену и чувствую как сердце колотится с бешеной скоростью.

он выходит и мы обнимаемся. предлагает подняться наверх в его квартиру, а видимо видит какое-то напряжение на моем лице, потому что добавляет: "мои родители дома, и собака, не бойся..."
я делаю вид, что не понимаю, о чем он говорит, и что просто не хочу напрашиваться, хотя сама немного успокаиваюсь.

андрей выглядит потеряно, но в целом неплохо.
сижу, притулившись к кровати. я первый раз у него дома.

- он давно преследовал ее. говорил, что они родные души, угрожал ее отцу… последние два месяца она очень боялась его, просила меня, чтобы я ходил с ней в церковь на собрания в случае чего, но его там ни разу не было. сегодня она была там с родителями и написала мне, что он там и она боится. я не воспринял это всерьез и не спешил к ним. мы должны были пообедать вместе с ее семьей… я пришел через пять минут, после того, как это случилось, она была вся в крови…

я не умею утешать. я могу обнять и громко поддержать молчанием, но утешать - это не мое. обычно я использую черный юмор, а потом извиняюсь. если уж на похоронах умудрилась, то сегодня уж точно, тем более, что состояние лили стабилизировалось и все остались живы.

но в этот мне не нужно извиняться. андрей и сам иногда нервно посмеивается, поэтому я тоже, также нервно, шучу, часто перегибая планку. особенно про то, что от мужчин одни проблемы и пора бы им ("вам, андрей") уже вымереть, а женщинам - научиться размножаться самим.

сижу, притулившись к кровати, впервые у него дома, его собака также впервые показывает мне свое признание и дает себя погладить. сама ко мне подходит и начинает облизывать мне руки.

мы смеемся. потом молчим.
потом андрей роняет голову на грудь.
потом опять выравнивается.

он отводит взгляд и говорит:
- не знаю, что теперь будет…
и уже глядя на меня:
- тем более, с учетом того, что у нас в последнее время не клеится…

я его понимаю.
около 12:20 на его девушку напал психопат с ножом, его допрашивала полиция и успокаивали врачи скорой помощи, но при этом он все равно нашел время и желание написать мне в 12:51: "сегодня я не приду".
лила, в промокшей от крови футболке, с двадцати сантиметровой раной на шее, еще не опомнившись от шока, писала андрею в вайбер и звонила ему на сотовый: "меня порезали!"
а он, возможно, за пол часа до этого думал о том, как был бы не прочь мне присунуть.

грубо, я знаю. но я становлюсь циничной в критических ситуациях.

не знаю, как давно он хочет с ней расстаться, но единственный человек, которого он захотел сегодня видеть - это я. и теперь бессмысленно делать вид, что ничего не происходит, бессмысленно лайкать парней в тиндере, пытаясь отвлечься от очевидного, и притворяться дурочкой, твердящей: "да ты что, мы просто друзья".

я этого не просила, не просила ни дружбы, ни резни, ни блядской тревоги, ни ног несущих меня неизвестно куда, непонятно зачем.

но тело не покидает странное чувство, что пути назад нет и что уже давно не я решаю, что со мной будет дальше.

Мой батя в очередной раз набивается к матери.

Как в детстве. Пока они разговаривают, я чувствую тот же страх, что и тогда. Пиздец мне уже 22 года. А мне нахуй страшно от разговора родителей.

Ебаный, жалкий паразит.

Как бы не проснуться через 20 лет и не увидеть в зеркале его лицо.

Мое сердце так болит. Тревога. Не могу перестать тревожиться. Мне так больно сердце. От тревоги желудок расстраивается и спина начинает болеть.

болеть перестало быть прикольным в классе 9ом. а то и раньше. но, иншаллах, чем старше становишься, тем больше киселька в голове прибавляется. сначала ты учишься заботиться о себе, когда болеешь, потом учишься беречь себя, чтобы не заболеть. а потом ты учишься понимать - почему заболел и для чего это было тебе нужно. и даже находишь +. думаю, вы согласитесь, что когда мы болеем, голова функционирует несколько иначе, чем обычно. у меня каждый раз в таких случаях наступают озарения, прозрения и понимание, что на самом деле важно, а что 'шелуха'. наш организм поразительно умный. в какой-то момент жизни я поняла, что если мы заболели, значит, нам необходима была эта остановка. и переосмысление. и просто уделить время себе. в сумасшедшем ритме нашей жизни и постоянной спешки остановиться даже на секунду бывает очень сложно. и тогда на помощь приходит сам организм - нажимая стоп-кран и заставляя нас притормозить. это раз. два - все болезни от нервов. от абсолютно бессмысленных и бестолковых, никому, на самом деле, ненужных переживаний. мы вечно себе слишком много накручиваем и вгоняем себя в стресс. хотя, на самом деле, на свете нет ничего, совершенно ничего, что стоило бы наших нервов. даже потеря близких. потому что человека мы уже не вернём и нам придётся принять эту данность. всё, что мы можем для него сделать - помнить его, любить и рассказывать о нём тем близким людям, что остаются в нашей жизни. как бы тяжело это ни было. мир не перестаёт двигаться в своём темпе никогда. даже если твой собственный мир остановился. и чем раньше ты пропустишь через себя эту боль от потери, чем быстрее сможешь восстановиться и подняться, тем лучше. тем больше времени у тебя будет на то, что тебе действительно хотелось бы сделать в жизни, на то, что на самом деле важно сделать пока ты жив. когда мне было 11-12 (уже не вспомню точно), у меня умер дедушка. человек, которым я до сих пор восхищаюсь и считаю лучшим человеком на свете. тогда осознанности во мне было маловато и я не слишком поняла, что произошло. осознание пришло со временем. и ударило как обухом по голове. тогда я поняла, что мы не будем жить вечно, а жизнь достаточно коротка. тогда я поняла, что, однажды, наши близкие уйдут. и очень важно говорить им главные слова. говорить как можно чаще, как они нам дороги. 4 года назад умерла бабушка. болит до сих пор. наверное, поэтому я чаще говорю/пишу о ней, чем о дедушке. когда не стало дедушки-не было такой осознанности, понимания. хотя по нему тоже саднит. у бабушки было 3 класса образования. но она была невероятно мудрой. она родилась в 41ом, была старшей в семье (их было, вроде, шестеро). у неё не было образования, но был самый лучший учитель - жизнь. и, глядя на неё, я впитывала как губка всю мудрость, которой она научилась. а ещё, она была безумно харизматичной и забавной. не могу сказать, что эрудированной - неправильное слово, ведь у неё не было различных знаний из разных областей, но она была эрудированной в бытовом смысле. сложно объяснить.)) и я до сих пор вспоминаю как она отщебучивала какие-то угарные фразы.)) знаете, такие, какие только они умеют - бабушки и дедушки. когда сгибаешься пополам, хохочешь, а в голове не укладывается - как ты вообще это придумала?! как такой набор слов пришёл тебе в голову?! даже когда наш близкий человек умирает, он ведь не уходит. пока мы помним его. пока мы - его отражение. в чём-то или во многом. бабушка постоянно гоняла на велике по посёлку, она была реально неуловима - проснулся, на газу кастрюля стоит, а бабушка уже умотала куда-то. или только что была в огороде, через 10мин смотришь - уже велосипеда нет и звонит бабушка с другого конца посёлка. вот и у меня такое же шило - вечно не могу усидеть на месте. так вот, нет ни необходимости ни причин переживать из-за чего-то. можешь что-то сделать и изменить - сделай и измени. не хочешь ничего делать - плыви по течению и ничего не делай. не уверен, что получится, накручиваешь себя из-за этого - попробуй и узнаешь. пока не попробуешь, не рискнёшь - так и не узнаешь. да, менять что-то сложно, но в этом нет ничего страшного. не понравится это, попробуешь что-нибудь другое. пока ты есть, пока ты жив, у тебя безграничное количество возможностей и вариантов, которые ты можешь использовать. и всегда можно найти выход, найти решение, что-то изменить. пока ты жив, всё в твоих руках.
знаю, многих часто пугает и шокирует, что, впервые увидев человека, я могу сказать, что он классный, на третий день знакомства, что обожаю его и спустя месяц общения, что я его люблю. мне так просто это даётся как раз благодаря этому осознанию и пониманию как важно говорить близким людям важные слова. 'говори, что думаешь, но думай, что говоришь'. вот я и говорю. как чувствую и всегда искренне.

Некоторые испытания, посланные на нас, предназначены не для нас самих, а для наших близких.

я всегда была неуверенным в себе человеком.
знаете, то чувство, когда параграф выучен наизусть, а ты все равно боишься поднять руку, чтобы ответить. вот этот страх был всегда рядом, и я удивлялась: как эти люди вокруг не боятся открывать ип? заводить детей? становиться блогерами и, о боже, снимать себя на видео?

я страшно люблю фотографировать.
и всегда стеснялась того, что делаю это недостаточно хорошо, чтобы выкладывать свои работы на конкурсы или брать за это деньги.

а потом,
одним утром я проснулась другим человеком.
и поняла, что больше не боюсь ничего.