15 декабря
мы расстались

а 16 декабря я пришла к нему в дождь
а он так и не вышел

Грустно, когда твои друзья теперь твои интернет-друзья.

Я искренне радуюсь за парней из моего прошлого, которые сейчас счастливы. В прошлом мы не сошлись и каждый пошёл искать себя по разным дорогам. На то это и отношения, а не обоюдное привязывание друг друга - всё вольны следовать за своими желаниями. Как бы больно не было… А больно скорей от того, что вам действительно было хорошо вместе. Если не больно, то уже ничего не осталось от чувств.
За всех рада, правда. Кроме одного мудака, но он просто реальный мудак)))

Помню мы ехали в поезде в сторону запада, заняв места в старом купе. С нами поначалу сидела пожилая женщина, которая пыталась читать книгу, но постоянно отвлекалась на мои рассказы и твой заливистый смех. Её остановка была где-то через пол часа, выходя, она сказала, что мы хорошо смотримся вместе, ты улыбнулся, а я сделала вид, что ничего не поняла.
Дальше мы ехали одни: смеялись, дурачились, обнималась. Было такое странное чувство - счастье с горьким привкусом. Помню, одергнула себя, когда хотела написать о нем в заметках телефона, я часто так делаю, когда хочу забыть что-то не очень приятное - просто не пишу об этом.
Но я не забыла.
⠀
Я помню этот горький привкус. Как носила с собой нежность - грустную, несуразную, такую ненужную и оттягивающую. Будто младенца на руках держишь, только младенец - размером с взрослого мужика, что висит на твоих плечах: большой, тяжёлый, капризный… И не оставишь нигде, не бросишь, не избавишься:
⠀
"Девушка, уберите свою нежность, она нам мешает".
⠀
"Девушка, успокойте ее, люди нервничают".
⠀
"Девушка… ".
⠀
В магазине забыла ее однажды, так полиция в дверь стучит, возвращает, говорит, мол, ответственнее надо быть, думать было надо, перед тем как нежностью обзаводиться. А я что, я разве специально, меня разве кто-то предупреждал.
И в купе я тогда с нежностью в обнимку сидела: обхватила меня руками и ногами, дышать было тяжело; хотя ты её вряд ли заметил. И страшно-то как было, заденет тебя ещё, упадёт на тебя, а я не подниму. Боялась, что ты разозлишься и скажешь тоже: "Убери, она мне мешает". Мне тоже мешала, но разве могла я что-то с ней сделать?
И плакать хочется, спина болит от тяжёлой ноши, и улыбаюсь, истории тебе рассказываю, и счастливая ведь, счастливая, да?
⠀
Такое себе счастье с горьким привкусом.
И теперь, спустя долгое время,
вспоминая всё это и записывая в заметках телефона, я удивляюсь, как не заметила, что в какой-то момент
нежность просто покинула
меня.

прямо сейчас моя любовь обнимает мою ногу во сне. пару часов назад ей приснилось, что я прошу её уйти, и она прямо из сна вырвалась, ещё ничего не осознавая, обняла меня и стала зацеловывать.

это трогательно, это показательно для меня, не верящей словам, но пристально следящей за невербаликой.
но мне страшно доверять этому и верить.
доверять и верить ей.

мне страшно, что мои неверие с недоверием разрушат всё.

Вы забыли о поэзии

-и будет у тебя тогда полторы тысячи евро на отпуск.
-блин. это ж много.
-не там куда ты лыжи мостишь.
-а что вообще можно купить за 1,5 тыщи евро?
-это 40 тысяч грн.
-то есть ничего?
-ничего.
-а квартиру можно?
-можно.
-правда?
-да, в чернобыле.
-ну не, оттуда далеко на работу ездить.
-ну как хочешь

Только не разрыдаться, пожалуйста.

слишком долго держалась

мне нравится в них вот это вот. они могут сказать: я умная, я красивая, я талантливая. и все это естественно и просто, без угрызений совести. в то время, как я плюю в свое отражение в зеркале, выбрасываю свои работы, обесцениваю свои успехи. это спокойное, уверенное принятие себя. как его не хватает.

Язык любви - это мёртвый язык.

ребята, ну вот чесно, самое страшное это быть омежкой, больше ничего так не боюсь, даже пришельцев, пауков и котов с зажигалками из ебанутых снов про дачу.