мы бы всё смогли

прости.

спасибо, что отказал

Сегодня невероятно тяжелый в эмоциональном плане день. Самый сложный экзамен на этой сессии. Бог услышал мои молитвы, мне попался билет с двумя вопросами, о которых я и мечтать не могла. А вот третий мне удалось списать, да. Три инфаркта, два инсульта и билет списан, ответила великолепно, справилась с дополнительными вопросами, хотя была откровенно хуево готова. Одногруппники наверное считают меня ведьмой.
И именно в тот момент, когда я взмыленная, потрепанная, красная как рак расписывала своим, какие вопросы, как принимала, на экзамен явился он. Сука. Красив, подстрижен, в костюме. Я его ненавижу. Наверное потому что он самосовершенствуется и идет вперед, а я стою на месте. Потому что я постоянно попадаю в неловкие ситуации из-за него. Потому что всегда, когда он рядом, я веду себя слишком эмоционально, я не могу себя контролировать. Потому что он выбивает меня из колеи. Этот его насмешливый взгляд. А когда-то это был взгляд, полный любви. Эта внезапная перемена меня злит. Да, я не такая, какой он меня представлял. И от этого так больно.

Я тут подумала и решила не забивать на себя.
Я буду совершенствоваться во всем.
И игнорировать его.
Я надеюсь, что его психотерапевт вобьет ему в голову, что он идиот.
Черт, вечно меня тянет на каких-то ненормальных.

как можно было так втюриться

У меня есть одно воспоминание о детстве, которое не дает мне покоя.
Когда я был маленьким и нервным ребенком, я любил обгрызать уголки книг. Серьезно, не было ни одной книги, в которой не были бы оборваны и обгрызены уголки что страниц, что обложек.
Тут бы моим родителям забить тревогу - но нет, меня наказали.
Наказали интересно, с фантазией.
Помимо того, что отлупили, конечно.
От меня закрыли книжный шкаф. Торжественно перевязали его лентой для волос и запретили мне читать.
Не можешь, мол - не будешь.
Как я страдал, пиздец.
А теперь, когда я разговариваю об этом с матерью, она говорит: "Ты все выдумываешь. Мы не могли тебя так наказать. Мы никогда не наказали бы тебя, отобрав книги".
И меня от этого просто раз-ры-ва-ет.
С одной стороны - да, при всем чрезмерном контроле за внешней стороной моего бытия - как одеваться, куда ходить, какое впечатление производить - во плане развития своего охуенно богатого внутреннего мира мне позволялось неслыханное свободомыслие.
Книжки? На, читай, какие хочешь.
(Еще тысяча произведений русской классики и энциклопедий в нагрузку, ну да ладно)
Музыка? Какая хочешь, слушай.
Мировоззрение, философия, фильмы, игры - да что угодно!
Это действительно как-то не вяжется с запретом на чтение из-за погрызенных книг.

Но я помню. Очень остро и ярко, как помню уже мало что из своего детства. Помню, как захлебывался слезами.

Как же я жалок, а

Я хочу в тот мир, где море ласкает лес. Туда, где легенды сплетаются с явью, создается престранный мир. В то место, где счастье - сладкое, как зефир.

Прекрасное начало дня-это проснуться от раскатов грома в 7 утра.

А ещë я на днях поняла, что по-другому стала чувствовать, по-другому воспринимать свои эмоции - также остро, но более отстраненно. Сейчас я могу ими управлять - могла бы, просто мне зачастую этого не хочется. Наверное, мне нужны какие-то негативные эмоции - просто переживать этот блок и идти дальше. После шторма всегда ведь появляется солнце. Что-то похожее просхидит, видимо, и с эмоциями.

И снова упустила шанс из-за какой-то мелочи. Когда ещё будет такая возможность? Все ведь так хорошо складывалось. До того момента, пока я на решила слиться. Ждала инициативы с его стороны. Ага, удачи.
Хотя, если бы сильно хотела, устроила бы.

Слишком сильно комплексы мешают всему, что мне хочется делать. Начиная от самого банального.

Я ему нравлюсь. Молодец, на кой черт мне нужна была эта инфа? Спасибо, теперь я снова буду все ломать.